Y si me muero hoy?

Esta tarde caminaba frente al mar. Extrañaba pasear por ahí y simplemente estar. Sentir que el aire me da en la cara, sentirme una mierdita frente a la majestuosidad del mar. Caminé casi dos horas y me dolían los pies. Carajo, caminé tanto que llegué tarde a mis clases.

En el trayecto, comenzaba a pensar en qué es lo que he logrado en ventiséis largos años. Me comenzé a sentir basura. Empezé a ver los preciosos edificios frente al mar, que solo juntando 30 años de sueldo podría darme para pagar siquiera la cuota inicial. Recordé mi casa, (esa que no es mía, a menos que mi madre me la deje como herencia) y claro mi casa era un chancay de a veinte. Pero....tengo casa..okey?.

Seguí caminando, vi que no tengo auto del año, no tengo perritos de raza, no tengo amigos pitucos, no tengo enamorado, no salgo a correr frente al mar, no juego tennis en el Regatas, no voy a comer a Astrid y Gastón, no se usar el skate (maldita sea) y no me alcanza para comprarme el miserable chicle que vende esta señora en su bolsita negra.

Sigo caminando. Llego a Maria Reiche. Ahora te recuerdo mas que nunca. Recuerdo todas las tardes después del Britanico (y también cuando me tiraba la pera contigo) cuando ibamos directamente a ese parque, o al otro, o al otro, o al otro. Y ahora me doy cuenta que todos los parques de la zona huelen a ti. Que en todos se me aparecen tus cabellos negros y ondeados que yo solía amar.

Y sigo caminando. Y aparece una sonrisa en mi. Te recuerdo tan bonito. Te recuerdo bien. Fuiste de las mejores cosas en mi vida. Aprendí tanto de ti, sufrí y no fué por ti. Sigo avanzando, tomo una foto, pasó la página. Y solo deseo que en este momento, todo te esté llendo de maravilla.

Me duelen los pies. Chapo mi banca. Me cambio de Banca. Es que habían unos recontra pastrulos al costado. O sea pajita compartir con gente "free" pero..nunca tanto. Ahora, que me empieza a doler la garganta de frio. Te apareces tu, ese que ultimamente esta apareciendo en mi mente. Pero, rápidamente te saco. Es que no debo pensar en ti. Y de pronto pienso..¿Y si me muero hoy? ¿Qué tengo? ¿Qué di? ¿Qué perdí?

En mi profundisimo intento de darme respuestas, escucho una canción de Coldplay (Everything´s not lost) que en realidad la puse solo para darme a mi misma un aire de britanica intelectual (la mas alienada). Y entonces creo que no lo he hecho mal. Nunca que mirado mal a alguien solo para hacerla sentir mal, nunca he mandado a la mierda verbalmente a nadie. Tengo una carrera. Tengo un post grado. Sé trés idiomas. Se cocinar, lavar, barrer, cortar carne, abrir botellas con la boca, se coser, y cocer tbm, se lustrar zapatos, se hacerme bien la estupida, se tontear casi profesionalmente, se reirme cuando todo esta hecho mierda, aunque suelo caerme rápido. Sé ver la belleza de la gente, hago mi mejor esfuerzo por sacarles una sonrisa, y si no me sale porque fué muy estupido o porque yo creo serlo, no importa, lo intenté. Sé que no hay nadie que sustancialmente me odie. Sé que no tengo carros ni autos ni toda esas basura material, pero tengo la maleta llena de buenos amigos. De amigos locos, de amigos dementes, de unos que no lo son tanto. De amigas fresonas, de amigos gays, de amigas facilonas, de amigos machistas y un largo etc..sin embargo los he escogido bien. Y vaya que me ha costado.

Asi que a ustedes, que son los únicos que me importan, les dejo mi herencia ante mi muerte. Les dejo mis ganas de hacer que ustedes siempre sonrrian, les dejo mi extraño deseo de encontrar amor. Y al diablo si él no ha llegado, me voy feliz porque lo busqué como una condenada y no llegó nunca. Pero me llena saber que hice el intento por encontrarte..o que me encuentres. Les dejo mi pasión por la música, aunque no cante ni toque ni nada. Pero, ay Diós que les va encantar cuando sepan lo que siento cuando la escucho. Les dejo mis ganas desesperadas de abrazar, este mas es un vicio que les dejo. Les dejo mi forma de ver la vida, esa en la que no me da miedo arriesgarme a irme hasta Finlandia, para comprarle algo a alguien que quiero mucho, aunque solo me diga gracias. Pero que rico se siente.Les dejo un beso en la frente, de esos besos que suenan bonito.

Veo que tengo algo para dejarles.Pensé que estaba vacía, pero no.

Sin embargo, mala noticia, son 7:12 y me faltan 3 cuadras para llegar. Maldita sea corre..¡¡. Me duelen los pies. Corre¡¡ . Sigo viva. Entro a mis clases y a respirar.

PD: Pero eso si, no les dejo ni mis posters ni mis discos. Esos si me los llevo. Comprense los suyos. Dos por cinco lucas.

Protesta a una infidelidad anunciada...

Esta vez, no voy a perder mi tiempo en intentar explicarme que es la infidelidad, porque creo que lo sé. Ni decir que los hombres son más infieles que las mujeres, no es eso, es sólo que son mas estúpidos. Las mujeres también son bien “players” pero solapas pues, la saben hacer.

Tampoco quiero saber de estadísticas, ni de moral, ni de valores, para mi está claro que cuando amas, pero momentito, cuando AMAS, con mayúsculas, o sea cuando amas de verdad, no cuando amas a los 2 meses, ni al año, ni cuando la conociste en la disco o en el bar, no cuando estas con él o ella porque te dan ganas de tirártelo(a) todo el día, ni porque tiene la billetera bien gruesa, ni porque te da nivel. No. Cuando el amor es de verdad, está claro que ridiculeces como “ya no era lo mismo”, “la magia se perdió”, “todos los días lo mismo aburre”, simplemente no tienen sentido, pues sabes que, cuando amas a alguien no hay nada en el mundo que sea mas rico que pasar el tiempo juntos.

Dicho esto, está claro que no me interesan los datos, ni las excusas baratas del porqué de las infidelidades, solo quiero expresar mi reclamo a esta vida (uno de los tantos que están en espera) del porque yo, una chica soltera por destino y elección, debo vivir el episodio traumático de una infidelidad.

Brevemente, mi viejo en uno de sus recurrentes actos de estupidez, decidió dársela de papi rico en su chamba, para agarrarse a una de las flaquitas facilónas del piso siete. Rico, le invitaba a comer, llegaba tarde, mucho perfume, deme dos viagras, uy¡ tengo reunión en la oficina, ahora llega mas tarde aún, el sábado vamos a trabajar, vouchers de compras de chocolates que nunca llegaban a mi dulce hogar y etc, etc. Resultado mi viejo el bacán, mi vieja la cachuda.

Si hubo algo (no sé si lo único) que me enseño mi madre fervientemente los 26 años que la conozco, es a nunca, jamás humillarse por un hombre. Esa la tenía clarita. “No una mujer nunca le ruega a un hombre, si una puede salir adelante sola, eso es lo más deplorable”, decía mi madre.

Si, claro. Ahora te quiero ver pues.

Por un tiempo pensé que por efecto de algún conjuro paranormal, yo había sido enviada virtualmente a un talk show de quinta, donde me tocaba ver a mi madre, tirada a los pies de mi padre implorando que la amen. Rogando que no se vaya, suplicando que deje a la otra, a esa, la puta, la rufla, la maldita, la desgraciada, la zorraza que te cagó la familia. No señora, la cagó tu marido.

Debería sentir pena por ella, rabia por él. Miedo a lo que pase, tristeza por que mi familia se va a la mierda. Pero no. Siento asco. No soporto que llames a “la otra”, y le llores para que lo deje, no soporto que me hayas mandado a la recontra mierda cuando quise aconsejarte, no soporto que te hayas parado en la puerta de un hostal de media estrella, para ver si salían juntos, no soporto que te pongas insoportable cuando vez un mensaje de “la otra” en su cel. No soporto verte llorar. No soporto que se burle de ti.

Pero gracias. Como siempre tienes una manera extraña de enseñarme las cosas, de cómo NO hacerlas. Ahora sé que a la primera, se agarran las llaves, la cartera y la dignidad y pasas la página. Que no hay nada mas desagradable en la vida que ver a alguien rogar amor. Sé que ahora, nadie me va sacar la vuelta. Sé que si algún día alguien me lo hace será el último día que nos veamos.

Ahora, lo acabas de botar a la calle, pero no importa, mañana regresarás con él y nos iremos los tres a comer pan con chicharrón al “El Peruanito” como una linda familia feliz, al estilo Familia Ingals.

Ahora te dejo a MA-risol que tanto te gusta.

Mejores Éxitos...

Han pasado ya casi veinticuatro horas desde que regresé de la gloria, sin embargo cada cierto instante, se me viene a la mente, de una forma totalmente espontánea, algún rezago de todo lo vivido ayer.

Muchos diarios hablan de lo espectacular que fué, muchos escribirán en sus blogs, en sus facebook o en sus mentes, lo especial que fué la noche de ayer, yo no tengo otra forma de, un poco, botar toda esta energía contenida que tengo en el alma y en el corazón, que ésta.

Yo no soy una "beatlemaniaca", ni mis padres me han enseñado cultura musical, ni mucho menos soy una melómana, y ni a patadas una conocedora técnicamente de música, pero si sé sentir, y lo que sentí la primera vez que escuché una canción de The Beatles fué magia pura.

Tenía solo ocho años. Entré al cuarto de mi papá, como todos los días, a revisar sus cajones, y encontré entre sus papeles sin sentido y varios lapiceros viejones, un casette de The Beatles, así que me fuí corriendo a escucharlo en una vieja radio marca Technics, que fácil es del año de la pera, pero que todavía funcionaba.

Empezó a sonar She loves you, juro, por mis clases de clown que tanto amo, que desde el primer instante, empecé a soñar. La melodía me atrapó. Esa mezcla riquísima de rock, con unas vocecitas fuertes, dulces, melodiosas, envolventes y tan correctas me cautivó. La melodía comprendiéndose tan bien con mi alma, el espíritu libertador de sus mensajes. Es la mejor música de todas, me gritaron mis oídos.

Eleonor Rigby, me dejó paralizada, cada latido de mi corazón coordinaba de una forma casi fantasmal con esos señores que cantaban en ingles, que yo no tenía una bastarda idea de como se llamaban ni de donde eran, solo sabia que esa música tenía que haber sido escrita por seres muy especiales.

Penny lane, lacrimógena, Hello Goodbye, indecifrable, Hey Jude, primera muerte, Don´t let me Down, rock, Yesterday, segunda muerte, All my loving, dulcísima, A hard day´s night, el soundtrack de mis días, Let it be, tercera muerte, aquí me doy cuenta que en el viejo cartón del casette dice: Los mejores éxitos de The Beatles...así que The Beatles no?

Han pasado muchos años, nunca me aprendí bien de cual o tal disco era tal canción (en verdad nunca me ha interesado saber eso de ninguna banda, me da igual), de dónde las grabaron o de cuántos conciertos hicieron sin embargo, he visto películas, me he comprado discos (claro piratas pues), videos, fotos, he leído sobre ellos, pero obviamente nunca nada será suficiente para saber lo genios que fueron, porque simplemente no se puede comprender. (ni lo quiero comprender)

Termino diciendo que ayer, en el concierto no lloré (porque tengo la autoprohibición de llorar frente a otros, no puedo), pero se me hicieron unos gigantescos nudos en la garganta; que estaba ahí parada en tribuna norte, con miles de personas a mi lado con el corazón en la boca de tanta felicidad, pero por muchos instantes, me sentí como esa niña de siente años sentada en su sala de tonos café, escuchando un empolvado casette, con sus "mejores exitos".

Le prometo regalarle un casette, bueno okey, un disco con "los mejores éxitos de The Beatles" a mis hijos y a mis nietos, pero me da pena no poder ofrecerles llevarlos a verlos (por lo menos a uno: Paul) en vivo, eso será imposible, mientras que yo por dentro sentiré que he sido demasiado afortunada, que el nueve de mayo del dos mil once, no se olvida nunca, no, ese día se queda en el alma.

Ahora me voy a escuchar mis audios del celular en mi cama, si audios y si celular, porque yo no tengo una cámara, LET IT BE ... I´M A LOSER  ;)

NO puedo decirte....FELIZ DÍA MAMÁ...

Esta mañana me despertó mi papá, siempre con su mala forma de despertarme, para pedirme el regalo para mi madre. Si, a mi, yo tenía la responsabilidad de comprarle algo por parte de él, luego de que éste, un día antes me diera, a la mala, veinte soles para "comprarle cualquier cosa".

Me llegó, no soporto su manera de levantarme (dándome toquecitos estúpidos y repitiendo como retrasado mental: Sandra, Sandra, Sandra, Sandra...sabes qué?...púdrete¡¡¡ ). Así que no me levanté, pero obviamente si me desperté.

En ese momento escucho a mi madre diciendo, siempre en su tono tan apático y procariamente cariñoso: "Carajo, te he dicho que no la despiertes, me quiero largar sola, no quiero que ella vaya".

Así que, despues de lo dicho, regresé a mi cama sin salir del cuarto, abrí mi cajón, de la mesa de noche, saqué su regalo (un perfume muy rico y que me dejó con las justas para el free tea) y lo dejé sobre la mesa.

Y entonces, bajo mi nuevo edredon verde limón (el cual menciono simplemente porque me encanta) me puse a pensar en todos los años en que una serie de sentimientos confusos, difusos, dolorosos y contradictorios se apoderan de mi, siempre que llega el fatídico Día de la Madre.

Yo quisiera despertarte con un rico desayuno, pero entonces empezarías a decir que prefieres salir a tomar desayuno en otro lado; que ensucio tu puta cocina Bosch que tu sola has comprado, como todas las cosas de esta casa; que dejo oliendo a comida toda la cocina la cual solamente tu limpias y que al final la verdad es que no estaba tan rico....asi que desisto de esa idea.

Yo quisiera comprarte un regalo muy caro, pero entonces dirías que como siempre soy una irresponsable con el dinero; que no se cuidar la plata porque a mi no me cuesta, que encima no es un gran regalo y que una vez mas "me agarran de pava" porque no se ni comprar.

Yo quisiera llevarte a pasear, pero en tu mente tienes otros planes, ademas el sol te jode (bueno igual que a mi) pero ademas te molesta el viento, que haya mucha gente, que derrepente vas a gastar en algo, que ya es tarde y mañana tienes que trabajar y que no has lavado tu ropa y entonces te pones de mal humor y entonces todo se pudre....nuevamente desisto de la idea.

De pronto recuerdo que cada año es igual, me pregunto porque no puedo levantarme feliz, llevarte tu regalo y darte un fuerte abrazo y decirte que te amo. No puedo, lo siento. Me duele tanto como talvez a ti, si leyeras esto.

Me llena de envidia estancada en la garganta el no poder demostrarte amor como el resto, porque sí, te quiero, pero en todo este tiempo si hacemos cuentas, han sido mas las veces que me has hecho llorar aparte de avinagrarme casi todos los días de mi vida. Tus palabras son demasiado hirientes cada día, tus gestos cada día son mas duros, cuando intento hacerte cariño siempre algo te duele y sabes que me duele porque soy excesivamente cariñosa..a diferencia tuya, sé que te jodo la vida, pero yo no te pedí crearme, sé que no soy la mejor hija del mundo, pero tampoco soy la peor, sé que me has dado mucho materialmente, te has sacado la mierda por mi, y no hay forma humana de agradecertelo, pero a veces me hace falta que al final de mis cuentas, no termine escribiendo esto, llorando y diciendo: te agradezco lo que me has dado, pero a la vez aborresco que hayas matado tantos sueños que he tenido y que mi vida te paresca una estupidez.

Finalmente, me levanto de mi cama, abro la puerta de mi cuarto, te veo parada en la puerta y me dices: "ay Sandra, ya me voy ya?..no me quites tiempo. Ves? ya la despertaste. Ya chau Sandra" y te vas en el auto...y yo solo quería decirte...FELIZ DÍA MAMÁ, pero bueno, al menos te lo digo por aqui...FELIZ DÍA, me traes algo...aqui te espero con tu regalo.