TEORIA DE CUERDOS ?

Como si no hubieran sido suficientes ocho meses de martirio prácticamente nazi, el haber llevado el curso de química en el colegio, en el que jamás obtuve una nota mayor a doce, de lo cual me enorgullezco, tuve que caer en algún lugar de Lima a ver una de las cosas mas extrañas que tal vez veré en toda mi vida….

“La tabla periódica de los elementos clasifica, organiza y distribuye los distintos elementos químicos, conforme a sus propiedades y características.”…Fuente: Wikipedia.

HIERRO: Debimos…”sospecharlo desde el principio”.  La entrada no parecía, muy motivadora. Estaba la puerta cerrada, como un promisorio NO ENTREN, frente a lo que nos esperaba. Ya de por sí la lluvia que caía sobre Miraflores, era bastante obvia, pero no le hicimos caso. Seguimos adelante, si adelante…suban por esa escalera. Tercos en el intento de ver mi tan bien promocionado cortometraje, subimos por las escaleras mojadas hacia un ambiente donde un proyector y varias sillas nos esperaban. Nuevamente, debimos reaccionar ante la ausencia de público. Éramos los únicos.

MERCURIO: Estábamos ahí, ya no había marcha atrás. (En realidad, si la había, pero mi gran estrategia publicitaria o fácil el no tener nada mejor que hacer, nos hizo permanecer ahí). Rápidamente, dado que no había a quien esperar, se apagaron las luces y se encendió el proyector. Todo empezó bien, presentación, buen sonido, poca gente (demasiado poca), y ganas de ver algo. Manchas rojas moviéndose. Sangre? Ok no. Un volcán? Ehm no. Ya sé, una ciudad envuelta en fuego o algo asi. No. Mercurio.

NIQUEL: Ratas siendo obligadas a practicar pool dance, fábricas, mucho sépia, dibujos del cuerpo humano. De pronto, un ojo se abre, un ojo bonito. Unas pinzas lo contraen, lo mantienen abierto, imágenes mezcladas. Y ahí viene. Una cuchilla extremadamente filuda corta perfectamente el iris de la joven. La imagen gore mas sweet que veré.

NEON: Volteo. Me pregunto en que momento se va levantar, tomar el machete, gritarme que me odia y cortarme en pedacitos, mientras la mujer que proyecta el corto huye desesperadamente. En que momento sacará la bolsa negra y me meterá en ella, para finalmente tirarme al mar al lado del morro solar. Pero el responde con una mirada de duda bonita y que me deja en paz. (En paz a medias porque ese corto no puede otorgarle paz a ningún ser humano). Le comento, como para que su mente no se llene de ideas y suceda lo que ya imaginé;  que no entiendo nada, que es lo mas raro que existe, que si no me dice que conexión interplanetaria hay entre las cosas que vemos, moriré. Y él me dice: Pucha no se causa, pero esto es… es...(mueve la cabeza)…y no dice nada. A mi me vuelven las ideas de que él me quiere matar.

ARSENICO: Componente tóxico. Y vaya que este corto lo tenía. Estaba lleno de arsénico. Lleno de drogas, lleno de canabis con pisco y ayahuasca. Lleno de todo y lleno de nada. Lleno de elementos químicos, físicos, absurdos, confusos, desechos, mal hechos, bien hechos, desconexión, destiempos. Ahora viene un elemento mas, aparece una de esas vistas que uno tiene cuando está en un auto y mira por la ventana, hacia arriba. De pronto aparece un contador. “Si no sucede algo espectacular en cuando llegue a los cinco minutos, me voy”. Llegó a cinco, y lo siento por nuestros admirables acompañantes, pero los dejo solos. No puedo mas.

CARBONO: Bajamos las escaleras rápido, en realidad, tenía miedo, algo era muy raro. Nunca me he drogado, pero tenía la sensación de que así se siente cuando te da la bajada y comienzas a alucinar que el mundo te odia, que todos se confabulan para destruirte y que las cosas se mueven en tu contra. Necesitábamos ver gente normal, luces, carros, bulla doméstica, y hasta la lluvia. Caminamos. Comentamos aquel episodio fílmico tan bizarro, en realidad hablamos de cualquier cosa para olvidarlo. Saqué plata y como para cerrar el día lo mas terrenal y común posible (como para volver a la normalidad lo mas rápido) terminamos comiendo un banquete personal del KFC. Como cuando te tomas un ceviche para bajar la resaca. Ya después..todo fue mas blando, terminé contándote mi vida, tu alguna parte de la tuya. Me acordé que no tomo gaseosa, pero ya era tarde. Y no te dije, pero verla con otra persona no le hubiera dado a este corto esta sensación tan profunda, le diste los efectos especiales. Gracias. Podemos ver otro corto? Prometo que será mas normal.

Si no quedó claro lo extraño del corto…aquí va:

Reduciendo...

Dudo que él piense de "eso" conmigo...

Dudo que él piense de "eso" ...

Dudo que él piense ...

Dudo que él ...

Dudo ...

Duh...

...

Y si me muero hoy?

Esta tarde caminaba frente al mar. Extrañaba pasear por ahí y simplemente estar. Sentir que el aire me da en la cara, sentirme una mierdita frente a la majestuosidad del mar. Caminé casi dos horas y me dolían los pies. Carajo, caminé tanto que llegué tarde a mis clases.

En el trayecto, comenzaba a pensar en qué es lo que he logrado en ventiséis largos años. Me comenzé a sentir basura. Empezé a ver los preciosos edificios frente al mar, que solo juntando 30 años de sueldo podría darme para pagar siquiera la cuota inicial. Recordé mi casa, (esa que no es mía, a menos que mi madre me la deje como herencia) y claro mi casa era un chancay de a veinte. Pero....tengo casa..okey?.

Seguí caminando, vi que no tengo auto del año, no tengo perritos de raza, no tengo amigos pitucos, no tengo enamorado, no salgo a correr frente al mar, no juego tennis en el Regatas, no voy a comer a Astrid y Gastón, no se usar el skate (maldita sea) y no me alcanza para comprarme el miserable chicle que vende esta señora en su bolsita negra.

Sigo caminando. Llego a Maria Reiche. Ahora te recuerdo mas que nunca. Recuerdo todas las tardes después del Britanico (y también cuando me tiraba la pera contigo) cuando ibamos directamente a ese parque, o al otro, o al otro, o al otro. Y ahora me doy cuenta que todos los parques de la zona huelen a ti. Que en todos se me aparecen tus cabellos negros y ondeados que yo solía amar.

Y sigo caminando. Y aparece una sonrisa en mi. Te recuerdo tan bonito. Te recuerdo bien. Fuiste de las mejores cosas en mi vida. Aprendí tanto de ti, sufrí y no fué por ti. Sigo avanzando, tomo una foto, pasó la página. Y solo deseo que en este momento, todo te esté llendo de maravilla.

Me duelen los pies. Chapo mi banca. Me cambio de Banca. Es que habían unos recontra pastrulos al costado. O sea pajita compartir con gente "free" pero..nunca tanto. Ahora, que me empieza a doler la garganta de frio. Te apareces tu, ese que ultimamente esta apareciendo en mi mente. Pero, rápidamente te saco. Es que no debo pensar en ti. Y de pronto pienso..¿Y si me muero hoy? ¿Qué tengo? ¿Qué di? ¿Qué perdí?

En mi profundisimo intento de darme respuestas, escucho una canción de Coldplay (Everything´s not lost) que en realidad la puse solo para darme a mi misma un aire de britanica intelectual (la mas alienada). Y entonces creo que no lo he hecho mal. Nunca que mirado mal a alguien solo para hacerla sentir mal, nunca he mandado a la mierda verbalmente a nadie. Tengo una carrera. Tengo un post grado. Sé trés idiomas. Se cocinar, lavar, barrer, cortar carne, abrir botellas con la boca, se coser, y cocer tbm, se lustrar zapatos, se hacerme bien la estupida, se tontear casi profesionalmente, se reirme cuando todo esta hecho mierda, aunque suelo caerme rápido. Sé ver la belleza de la gente, hago mi mejor esfuerzo por sacarles una sonrisa, y si no me sale porque fué muy estupido o porque yo creo serlo, no importa, lo intenté. Sé que no hay nadie que sustancialmente me odie. Sé que no tengo carros ni autos ni toda esas basura material, pero tengo la maleta llena de buenos amigos. De amigos locos, de amigos dementes, de unos que no lo son tanto. De amigas fresonas, de amigos gays, de amigas facilonas, de amigos machistas y un largo etc..sin embargo los he escogido bien. Y vaya que me ha costado.

Asi que a ustedes, que son los únicos que me importan, les dejo mi herencia ante mi muerte. Les dejo mis ganas de hacer que ustedes siempre sonrrian, les dejo mi extraño deseo de encontrar amor. Y al diablo si él no ha llegado, me voy feliz porque lo busqué como una condenada y no llegó nunca. Pero me llena saber que hice el intento por encontrarte..o que me encuentres. Les dejo mi pasión por la música, aunque no cante ni toque ni nada. Pero, ay Diós que les va encantar cuando sepan lo que siento cuando la escucho. Les dejo mis ganas desesperadas de abrazar, este mas es un vicio que les dejo. Les dejo mi forma de ver la vida, esa en la que no me da miedo arriesgarme a irme hasta Finlandia, para comprarle algo a alguien que quiero mucho, aunque solo me diga gracias. Pero que rico se siente.Les dejo un beso en la frente, de esos besos que suenan bonito.

Veo que tengo algo para dejarles.Pensé que estaba vacía, pero no.

Sin embargo, mala noticia, son 7:12 y me faltan 3 cuadras para llegar. Maldita sea corre..¡¡. Me duelen los pies. Corre¡¡ . Sigo viva. Entro a mis clases y a respirar.

PD: Pero eso si, no les dejo ni mis posters ni mis discos. Esos si me los llevo. Comprense los suyos. Dos por cinco lucas.

Protesta a una infidelidad anunciada...

Esta vez, no voy a perder mi tiempo en intentar explicarme que es la infidelidad, porque creo que lo sé. Ni decir que los hombres son más infieles que las mujeres, no es eso, es sólo que son mas estúpidos. Las mujeres también son bien “players” pero solapas pues, la saben hacer.

Tampoco quiero saber de estadísticas, ni de moral, ni de valores, para mi está claro que cuando amas, pero momentito, cuando AMAS, con mayúsculas, o sea cuando amas de verdad, no cuando amas a los 2 meses, ni al año, ni cuando la conociste en la disco o en el bar, no cuando estas con él o ella porque te dan ganas de tirártelo(a) todo el día, ni porque tiene la billetera bien gruesa, ni porque te da nivel. No. Cuando el amor es de verdad, está claro que ridiculeces como “ya no era lo mismo”, “la magia se perdió”, “todos los días lo mismo aburre”, simplemente no tienen sentido, pues sabes que, cuando amas a alguien no hay nada en el mundo que sea mas rico que pasar el tiempo juntos.

Dicho esto, está claro que no me interesan los datos, ni las excusas baratas del porqué de las infidelidades, solo quiero expresar mi reclamo a esta vida (uno de los tantos que están en espera) del porque yo, una chica soltera por destino y elección, debo vivir el episodio traumático de una infidelidad.

Brevemente, mi viejo en uno de sus recurrentes actos de estupidez, decidió dársela de papi rico en su chamba, para agarrarse a una de las flaquitas facilónas del piso siete. Rico, le invitaba a comer, llegaba tarde, mucho perfume, deme dos viagras, uy¡ tengo reunión en la oficina, ahora llega mas tarde aún, el sábado vamos a trabajar, vouchers de compras de chocolates que nunca llegaban a mi dulce hogar y etc, etc. Resultado mi viejo el bacán, mi vieja la cachuda.

Si hubo algo (no sé si lo único) que me enseño mi madre fervientemente los 26 años que la conozco, es a nunca, jamás humillarse por un hombre. Esa la tenía clarita. “No una mujer nunca le ruega a un hombre, si una puede salir adelante sola, eso es lo más deplorable”, decía mi madre.

Si, claro. Ahora te quiero ver pues.

Por un tiempo pensé que por efecto de algún conjuro paranormal, yo había sido enviada virtualmente a un talk show de quinta, donde me tocaba ver a mi madre, tirada a los pies de mi padre implorando que la amen. Rogando que no se vaya, suplicando que deje a la otra, a esa, la puta, la rufla, la maldita, la desgraciada, la zorraza que te cagó la familia. No señora, la cagó tu marido.

Debería sentir pena por ella, rabia por él. Miedo a lo que pase, tristeza por que mi familia se va a la mierda. Pero no. Siento asco. No soporto que llames a “la otra”, y le llores para que lo deje, no soporto que me hayas mandado a la recontra mierda cuando quise aconsejarte, no soporto que te hayas parado en la puerta de un hostal de media estrella, para ver si salían juntos, no soporto que te pongas insoportable cuando vez un mensaje de “la otra” en su cel. No soporto verte llorar. No soporto que se burle de ti.

Pero gracias. Como siempre tienes una manera extraña de enseñarme las cosas, de cómo NO hacerlas. Ahora sé que a la primera, se agarran las llaves, la cartera y la dignidad y pasas la página. Que no hay nada mas desagradable en la vida que ver a alguien rogar amor. Sé que ahora, nadie me va sacar la vuelta. Sé que si algún día alguien me lo hace será el último día que nos veamos.

Ahora, lo acabas de botar a la calle, pero no importa, mañana regresarás con él y nos iremos los tres a comer pan con chicharrón al “El Peruanito” como una linda familia feliz, al estilo Familia Ingals.

Ahora te dejo a MA-risol que tanto te gusta.

Mejores Éxitos...

Han pasado ya casi veinticuatro horas desde que regresé de la gloria, sin embargo cada cierto instante, se me viene a la mente, de una forma totalmente espontánea, algún rezago de todo lo vivido ayer.

Muchos diarios hablan de lo espectacular que fué, muchos escribirán en sus blogs, en sus facebook o en sus mentes, lo especial que fué la noche de ayer, yo no tengo otra forma de, un poco, botar toda esta energía contenida que tengo en el alma y en el corazón, que ésta.

Yo no soy una "beatlemaniaca", ni mis padres me han enseñado cultura musical, ni mucho menos soy una melómana, y ni a patadas una conocedora técnicamente de música, pero si sé sentir, y lo que sentí la primera vez que escuché una canción de The Beatles fué magia pura.

Tenía solo ocho años. Entré al cuarto de mi papá, como todos los días, a revisar sus cajones, y encontré entre sus papeles sin sentido y varios lapiceros viejones, un casette de The Beatles, así que me fuí corriendo a escucharlo en una vieja radio marca Technics, que fácil es del año de la pera, pero que todavía funcionaba.

Empezó a sonar She loves you, juro, por mis clases de clown que tanto amo, que desde el primer instante, empecé a soñar. La melodía me atrapó. Esa mezcla riquísima de rock, con unas vocecitas fuertes, dulces, melodiosas, envolventes y tan correctas me cautivó. La melodía comprendiéndose tan bien con mi alma, el espíritu libertador de sus mensajes. Es la mejor música de todas, me gritaron mis oídos.

Eleonor Rigby, me dejó paralizada, cada latido de mi corazón coordinaba de una forma casi fantasmal con esos señores que cantaban en ingles, que yo no tenía una bastarda idea de como se llamaban ni de donde eran, solo sabia que esa música tenía que haber sido escrita por seres muy especiales.

Penny lane, lacrimógena, Hello Goodbye, indecifrable, Hey Jude, primera muerte, Don´t let me Down, rock, Yesterday, segunda muerte, All my loving, dulcísima, A hard day´s night, el soundtrack de mis días, Let it be, tercera muerte, aquí me doy cuenta que en el viejo cartón del casette dice: Los mejores éxitos de The Beatles...así que The Beatles no?

Han pasado muchos años, nunca me aprendí bien de cual o tal disco era tal canción (en verdad nunca me ha interesado saber eso de ninguna banda, me da igual), de dónde las grabaron o de cuántos conciertos hicieron sin embargo, he visto películas, me he comprado discos (claro piratas pues), videos, fotos, he leído sobre ellos, pero obviamente nunca nada será suficiente para saber lo genios que fueron, porque simplemente no se puede comprender. (ni lo quiero comprender)

Termino diciendo que ayer, en el concierto no lloré (porque tengo la autoprohibición de llorar frente a otros, no puedo), pero se me hicieron unos gigantescos nudos en la garganta; que estaba ahí parada en tribuna norte, con miles de personas a mi lado con el corazón en la boca de tanta felicidad, pero por muchos instantes, me sentí como esa niña de siente años sentada en su sala de tonos café, escuchando un empolvado casette, con sus "mejores exitos".

Le prometo regalarle un casette, bueno okey, un disco con "los mejores éxitos de The Beatles" a mis hijos y a mis nietos, pero me da pena no poder ofrecerles llevarlos a verlos (por lo menos a uno: Paul) en vivo, eso será imposible, mientras que yo por dentro sentiré que he sido demasiado afortunada, que el nueve de mayo del dos mil once, no se olvida nunca, no, ese día se queda en el alma.

Ahora me voy a escuchar mis audios del celular en mi cama, si audios y si celular, porque yo no tengo una cámara, LET IT BE ... I´M A LOSER  ;)

NO puedo decirte....FELIZ DÍA MAMÁ...

Esta mañana me despertó mi papá, siempre con su mala forma de despertarme, para pedirme el regalo para mi madre. Si, a mi, yo tenía la responsabilidad de comprarle algo por parte de él, luego de que éste, un día antes me diera, a la mala, veinte soles para "comprarle cualquier cosa".

Me llegó, no soporto su manera de levantarme (dándome toquecitos estúpidos y repitiendo como retrasado mental: Sandra, Sandra, Sandra, Sandra...sabes qué?...púdrete¡¡¡ ). Así que no me levanté, pero obviamente si me desperté.

En ese momento escucho a mi madre diciendo, siempre en su tono tan apático y procariamente cariñoso: "Carajo, te he dicho que no la despiertes, me quiero largar sola, no quiero que ella vaya".

Así que, despues de lo dicho, regresé a mi cama sin salir del cuarto, abrí mi cajón, de la mesa de noche, saqué su regalo (un perfume muy rico y que me dejó con las justas para el free tea) y lo dejé sobre la mesa.

Y entonces, bajo mi nuevo edredon verde limón (el cual menciono simplemente porque me encanta) me puse a pensar en todos los años en que una serie de sentimientos confusos, difusos, dolorosos y contradictorios se apoderan de mi, siempre que llega el fatídico Día de la Madre.

Yo quisiera despertarte con un rico desayuno, pero entonces empezarías a decir que prefieres salir a tomar desayuno en otro lado; que ensucio tu puta cocina Bosch que tu sola has comprado, como todas las cosas de esta casa; que dejo oliendo a comida toda la cocina la cual solamente tu limpias y que al final la verdad es que no estaba tan rico....asi que desisto de esa idea.

Yo quisiera comprarte un regalo muy caro, pero entonces dirías que como siempre soy una irresponsable con el dinero; que no se cuidar la plata porque a mi no me cuesta, que encima no es un gran regalo y que una vez mas "me agarran de pava" porque no se ni comprar.

Yo quisiera llevarte a pasear, pero en tu mente tienes otros planes, ademas el sol te jode (bueno igual que a mi) pero ademas te molesta el viento, que haya mucha gente, que derrepente vas a gastar en algo, que ya es tarde y mañana tienes que trabajar y que no has lavado tu ropa y entonces te pones de mal humor y entonces todo se pudre....nuevamente desisto de la idea.

De pronto recuerdo que cada año es igual, me pregunto porque no puedo levantarme feliz, llevarte tu regalo y darte un fuerte abrazo y decirte que te amo. No puedo, lo siento. Me duele tanto como talvez a ti, si leyeras esto.

Me llena de envidia estancada en la garganta el no poder demostrarte amor como el resto, porque sí, te quiero, pero en todo este tiempo si hacemos cuentas, han sido mas las veces que me has hecho llorar aparte de avinagrarme casi todos los días de mi vida. Tus palabras son demasiado hirientes cada día, tus gestos cada día son mas duros, cuando intento hacerte cariño siempre algo te duele y sabes que me duele porque soy excesivamente cariñosa..a diferencia tuya, sé que te jodo la vida, pero yo no te pedí crearme, sé que no soy la mejor hija del mundo, pero tampoco soy la peor, sé que me has dado mucho materialmente, te has sacado la mierda por mi, y no hay forma humana de agradecertelo, pero a veces me hace falta que al final de mis cuentas, no termine escribiendo esto, llorando y diciendo: te agradezco lo que me has dado, pero a la vez aborresco que hayas matado tantos sueños que he tenido y que mi vida te paresca una estupidez.

Finalmente, me levanto de mi cama, abro la puerta de mi cuarto, te veo parada en la puerta y me dices: "ay Sandra, ya me voy ya?..no me quites tiempo. Ves? ya la despertaste. Ya chau Sandra" y te vas en el auto...y yo solo quería decirte...FELIZ DÍA MAMÁ, pero bueno, al menos te lo digo por aqui...FELIZ DÍA, me traes algo...aqui te espero con tu regalo.

Para: C.C.

Si existe alguna persona en este mundo a quien yo quiera mas, es a mi ex Jefe.

Yo no sé si algún día leerá esto, no lo pretendo, pero si lo hace..que lo haga, al menos sabrá lo que siento por él..si es que acaso algún día olvidé decirlo...

Setiembre 2009.- Entro en su despacho de Presidente, alfombras, bonitos muebles, un escritorio enorme, equipos, libros (muchos, muchísimos)...y él..cierto ser humano que no encajaba con tal ambiente de pseuda superioridad.

Yo tenía miedo, había olvidado como hacer una puta nota de prensa, y no me importaba recordarlo, tenia ganas de hacer eventos y me cagaba de un miedo maldito, pero que chucha, pasé, me miró con esos ojos donde la picardía es la prostituta mas rica, o sea la reina,..(si..yo me desvío cuando hablo/escribo)...y no recuerdo que diablos me preguntó, solo sé que como siempre fué muy amable y me fuí, como cada vez que salía de su despacho, con una sensación de tranquilidad.

Y entonces se convirtió en mi jefe, y entonces lo empezé a querer.

Mi vida por ese entonces, era vida solo por serlo, mi viejo habia sacado los pies del plato, mi vieja habia adoptado el papel protagónico de una perfecta esposa engañada de un programa de Laura Bozzo, y yo..solo queria un par de padres.

Así de a pocos, su confianza en mi, sus gritos histéricos cuando me decía incompetente simplemente para que yo reaccionara...sus palabras de apoyo incondicional, sus bromas pesadas y casi siempre eróticas, sus poemas leidos, sus historias de ex muchacho gilerito de barrio, sus canciones a todo volumen en su auto (del cual siempre me burlaba pq era el auto mas desordenado y pacharaco del mundo)..sus preguntas incómodas, su "buen" gusto, su maldita inteligencia que me parecia inhumana, su humildad que llenaba mi corazón (porque a cada instante me recordaba que ésta aun existe en nuestro mundo)...su bondad...y su cariño...sobretodo su cariño...aunque usted no lo sepa, señor inmortal...usted..fué el padre que necesité.

Termino aqui. Hoy ya no lo veo, solo hablamos, porque claro, me tocaba partir, pero si hay un ser humano en esta simplecita vida que me ha tocado vivir, que me haya enseñado mas..es usted señor C.C... gracias por haber ocupado, (y estoy segura...ocupará mucho tiempo) ese lugar que muchos dicen que no puede ser reemplazado, pero que usted..sin saberlo....y sé q no lo sabe, ocupó muy bien...Gracias C.C.

Eu lembro de vc...

Y entonces donde esta el lado bueno que tanto ofrecias?
que falsa es tu balanza
que triste es tu mundo ideal
ya no se,...se ha perdido eso que llamaste esperanza
no se siente en el ambiente esa perfeccion que nos vendiste
si aquel q me prestaste no esta, no voy a comprar este mundo

Y a ti q ya no me puedes escuchar te prometo alquilar 40 postales de mi paraiso
y tomar fotografias a mi destino ideal que por supuesto será contigo
en el cafe ingles que tanto soñamos
con las zapatillas perfectas y con cada segundo en que tu sonrrisa ilumine
mi esfera celestial
se que hay una salida pero no la escogere porque se que ahi no estarás
prefiero este laberinto lejano a ti pero en el que aun existes,
porque estas como el mejor recuerdo
de la poca alegria que "el grande" me regalo
prefiero tenerte en mis tristezas a no tenerte
prefiero la miseria de tu lejania que la nada de tu olvido.
malditos años a destiempo, absurdos conceptos sin sentido
destruyendo este infinito
es posible tanta maldad frente al placer de tu existencia?
aunque vuelvas, el miedo es rey, te fallare una vez mas

sentimientos difusos y un amor claro como la luz que siempre vi
en tu hermosa mirada.
 
TE EXTRAÑO ... eso es todo.

 

Tu mirada....tu dulce mirada.

Como parte de mi trabajo, ayer me tocó visitar Santa Rosa de Quives, un pueblo ubicado aproximadamente a la altura del kilómetro 54 de la carretera hacia Canta. El camino es bastante complicado y al parecer no existe una solución práctica a esto pues hay gran tráfico de camiones de carga que transitan necesariamente por esta ruta para transportar diversas mercaderias.

Fuí con el personal de mi trabajo a hacer una labor social como de costumbre, sin embargo algo me tenía preparado este viaje....

El día tenía buen color...el color de que algo bueno está muy cerca...estaba rodeada de ese verde mas que esperanzador, de ese verde color paz. Nos adentramos a un pequeño asentamiento humano a dar alguna ayuda, imaginando que todo lo hecho hasta ahi los ayudaría en algo. Lo único que queriamos era darles una poco de ayuda y esperanza perdida.

Sin embargo una vez mas, esos seres chiquititos nuevamente me hicieron sentir que lo mejor esta en la simpleza.

Conocí a este niño al que me atrevo a mostrar, porque no tendría a quien pedirle permiso, dado que es huerfano, al menos no a nadie mas que a él, y lo hago, porque así me lo concedió.

Lo vi jugando futbol imaginando ser Ronaldinho...son la sonrrisa mas hermosa del mundo, siendo feliz con su pelota "natural", como la bautizé, era una papa recién cosechada, igual él era feliz.

Hablé con el mucho tiempo, jugue "papafutbol con él", creía haberle regalado juguetes, ropa y un momento de diversión, pero antes de irme me dijo: Vas a volver siempre no? con los ojos mas tiernos nunca antes vistos, y fué entonces cuando me di cuenta que a comparación de lo que me estaba dando, yo no le había entregado nada.

Él me estaba regalando vida.

Gracias mi Angelito....y si..regresaré claro que regresaré.

Y empieza..

Hoy comienza esta aventura que no estoy dispuesta a abandonar...porque aqui soy soy, le guste al mundo o no...total el me dió este espacio...y lo voy a usar.

No pretendo ser una revelación ni una terapia de ayuda virtual...solo espero encontrar un par de perdidos en este planeta con mi mismas o parecidas interrogaciones y gustos. Tampoco quiero que sean igual, si hay que discutir se discutirá..si hay q aportar se aportará...lo importante siempre es actuar..¡

y Amén.